ÖĞRENCİ MAZERETLERİ

Soba alev almayınca annem yanlışlıkla ödevimi sobaya atmış, ama sonunda soba alev almış

Evi su bastı, ayağım kaydı, sonrada gözüm şişti.

Akşam yemeğinden dolayı bütün aile geceyi hastahanede geçirdi.

Ödevimi yaptım ama hava yağışlıydı yolda gelirken ödevim suya düştü. Ödev ıslanınca ben de yırtıp attım.

eve hırsız girdi. Kitaplarımı ve defterlerimi çalmış.

tam ödeve başlayacaktım ki kalemimim ucu bitmiş.

annem komada olduğu için başında durdum ve ödevimi yapamadım.

vallahi hocam bizim orada elektrikler kesildi, iki gündür elektriksiziz.

annemi hastahaneye kaldırdık.

deprem oldu, ev yıkıldı,defterler enkaz altında kaldı, ben kurtuldum.

hafta sonu çok hastaydım, o yüzden ödevimi yapamadım.

ödev kağıtlarımın üzerine kola döküldü.

çalışma masamın bacağı kırılmıştı,ödevimi yapamadım.

iki gözüme de kramp girdi.

babaannem öldü,çok üzüntülüyüm.

trafik kazsında öldüm.

kardeşim ödevimi yırttı.

ailem parise gitmiş,bende de anahtar yoktu.

yağmur yağdı

önceki gün sular kesikti, mutfağın çeşmesini açık bırakmışız. Annem de güne gitmişti. Eve geldiğimde sel suya karışmıştı. Bütün gün onunla uğraştık, halıları falan kaldırdık.

boynum tutulmuştu.

vallahi misafirler geldi.

ödevimi yapmadığım zaman hastalandığım için ödevimi yapamıyorum.

hep yaparım, unutmuşum

unutmuşum ve sayfayı bilmiyordum

unutmuşum aklıma gelmedi

ben ödevlerimi yaparım ama Türkçe veya matematik olduğu için yetiştiremiyorum.

unutmuşum

canım istemez yapmak istemediğimde; yalan atmam doğruyu söylerim, yapmadım derim.

yapmadığımda ödevi yapasım gelmiyordur, ara sıra unuturum ve yapmam.

ödevimi yaptığım zaman unuttuğumda, yapmak istemediğim zaman yapmamamın bahanesidir.

evde kaldı

defterim ve kitabım sıranın atında kaldı

yazı yazmak istemedim

içimden gelmedi

ödev dün aklıma geldi

cumartesi okulda toplantı vardı,eve gidince çok zaman geçti

geziye gitmiştim

cumartesi sınav vardı

cuma cumartesi içimden gelmedi, pazar günü geziye gittik

cumartesi demreye gittim,pazar akşamı yaparım dedim,eve yorgun gelince uyuyakalmışım

ebru ekşinin bahanesi yok

cumartesi antalyadaydım, iki gün boyunca gezdim ve alışveriş yaptım (e.t)

pazar gezi vardı + resmitatil

cumartesi dersanem vardı,pazar günü antalyadaydım, hem de orada benzin bitti kağıt alamadım

 

                                       KOMİK ÖLÜMLER

Bir işçi 600 tonluk press makinesinin, arasından emeklemek suretiyle geçerek, ucundaki 2450 santigratlık fırında sigarasını yakmaya çalıştı. Mekanı Cennet olsun.

Kurtarmaya gelen ambulans yerde yatan yaralının suratına park etti. Yaralının toprağı bol olsun.

Berberin “rahatlatma” amacıyla müşterisinin boynunu aniden sağa sola çevirmesi sonucunda, müşteri boyun kırılması ile bayağı bir rahatladı.. Allah rahmet eylesin.

Kafasında mermer kırdırmaya çalışan medyatik bir karateci travma sonucu öldü.

Midesine kaçan sineği öldürmek amacıyla ağzına sinek ilacı sıktı… Allah kalanlara akıl fikir versin.

Bir arabaya 11 kişi binip viyaduğe uçmak suretiyle 11 kişi Allah’ın rahmetine kavuştu..

Katta olmayan asansöre binmeye çalışan adam boşluğa düştü. Başımız sağ olsun.

Balkona 50 kişi çıktılar ve sonuçta balkon çöktü. Böylece toplu ölüm gerçekleşti.

Ormanda zehirli mantarları mangalda bir güzel közleyip afiyetle yiyen aile bir daha evine dönemedi.

Yatağındaki tahtakurusu ve bilumum haşaratı öldürmek için yatağını ilaçladı ve aradan iki, üç dakika geçmeden aynı yatakta derin bir uykuya daldı. Sabahı getiremedi.

Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısına kaçan taşı çıkartmak için ayağını silkeleyen adam, o sırada yoldan geçmekte olan yardımsever bir laz vatandaşın elektrik çarptığını sanması üzerine, kafasına kürek, kalas vb sert cisimlerle vurularak vefat etti.

Adam, yolda mutlu mesut yürürken kafasına balkon düştü. Toprağı bol olsun, iyi adamdı.

Adam, para çekmek amacıyla girdiği bankamatik gişesinde elektrik çarpması sonucu öldü.

Trafik kazasından yaralı olan adam, kurtarıldı. Gayet sağlıklı bir şekilde olayı atlatan adam ambulansçı amcanın “yav sen bin hele film falan çekelim” demesi üzerine hastaneye gitmeye ikna edildi. Adam yolda ambulansın kaza yapması sonucu öldü. (Ambulansçı amca hala sağ)

Adam çok sıkışmıştı. İhtiyacını bir yerde gidermesi gerekiyordu. Müsait bir yerde pozisyon aldı ve icraata başladı. Nereden bilebilirdi ki işediği yerde elektrik tellerinin olduğunu…

Nüfus sayımı nedeniyle bom boş olan otoyolda bir sayım görevlisi bariyerlere çarptı ve vefat etti…

Aynı işyerinde biri gündüz bir gece vardiyasında olmak üzere çalışmakta olan baba, oğuldan; biri mobilette motor ile işe gitmekte diğeri ise bir başka mobilette ile eve dönmekte iken, yol üzerindeki sert bir virajda karşılaştılar ve birbirlerine selam vermek isterken çarpışıp beraberce Hakkın rahmetine kavuştular.

Sarhoş bir şekilde tem otoyolunda seyreden bir araçtaki beş kişi radyoda çalmaya başlayan oynak bir şarkı üzerine aracı sağa çektiler ve tem’de göbek atmaya başladılar. Sonucuna katlandılar tabii. İşin ilginç yanı ise bu 5 kişiden 5′ininde ölmesi ve beşine de ayrı ayrı araçların çarpmış olması.

Giriş katın bir kat altında olan ve üstü ahır olarak kullanılan köy kahvesinde okey oynayanlar, üstlerine, katın çökmesi sonucu inek,öküz vb. büyükbaş hayvanların düşmesi ile köy mezarlığındaki anahtar teslim çukurlarına yerleştiler.

Eskiden anlatılan bir lunapark vakası: Parkın 2 kafadar gece bekçisi, park kapandıktan sonra, dönen salıncaklara binmeye karar vermişler. Yönetici kabinine girmişler aleti çalıştırmışlar. Makinenin ısınması için 1 dakika kadar süre gerekiyor tabii. Salıncaklara bir güzel kurulmuşlar. 1 dakikalık süre geçmiş alet çalışmaya başlamış. Ama 2 kafadar seans süresini ayarlamayı unutunca, bütün gece kusarak Hakkın rahmetine kavuşmuşlar…

                                FIKRALAR

VATAN KİMİN ANASI

Komutan Mehmete soruyor,

-Vatan senin neyindir?

-VATAN BENİM ANAMDIR komutanim. Diye bağırıyor. Sıra Temel`e geliyor. Vatan senin neyindir asker, Temel:

-VATAN MEHMET`in ANASUDUR KOMUTANUM!

_______________________________________________________________
TEK ASKER

Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :

-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış.

Komutan en sonunda :

-Ya düşman tepeden gelirse, deyince.

Temel dayanamamış ve :

-Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!
_______________________________________________________________

SİGORTA
Sigortacının biri orduya gider. Askerler içtimadadır.
Baslar anlatmaya:
-”Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta olmayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kursun yerse, ailesi hiç para alamaz; sigortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Simdi kimler sigorta yaptırmak istiyor?”
 
İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.

Sigortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve:
-”Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum” der ve askerlere seslenir:

-”Beyler, şimdi sigorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?”

-Duyduk” der herkes.

-”Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet,
savaşa sigorta olanları mı, sigortasız olanları mı sürer?”
_______________________________________________________________

İÇİME ÇEKMİYORUM
Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır.Yazıda :

-İçki öldürür, diye yazıyordur.

Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün?Biri yazının altına şunları ilave etmemiş mi ?_______________________________________________________________
-Askerler ölmez!

General Eelektrik
Temel askere gitmis.Mutfakta çalismaya baslamis.Mutfaga her girdiginde buzdolabina selam veriyormus.Bir gün komutan sormus:

-Niye buzdolabina selam veriyorsun?

Temel cevap vermis:

-General Electric 

 

                      HORLAMA DİYALOGLARI

horrr
+abi kalk!
-ne oldu?
+abi bozuk darth vader gibisin…

-horrr
+…
-ne ne oldu?
+kendi horlamana korktun!
-haa.

- hanım kalk…horluyorum !
+ allah belanı versin samet .

- kapı çalıyor samet.
+ horrr. e açsana be deli karı..horr..
- sen niye açmıyorsun ayol ?
+ horr..çünkü uyuyorum..horr
- uyuyor olamazsın çünkü benle konuşuyorsun.
+ uykuda konuştuğumu sen de biliyorsun deli karı
- allah belanı versin samet .

- röhoarrrr
+ hiaaaa abi kalk
- ha ne ne oldu?
+ boğazına yorgan kaçmış

- rükiye…horluyorsun canım…
- hmm …offf…ne var kaya ?
- horluyorsun tatlım.
- ay ne sinir adamsın ya. uykumun içine ettin. hem ben horlamam.
- valla aslan gibi kükredin rükiyecim.
- ay horlamam ben yaa..
- ama bak kaydettim…inanmazsan dinle: horrrr…horrrr…
- aaa valla kaydetmiş….çabuk sil onu…
- kalsın kalsın….ilerde boşanırmışız hakime dinletirim.

-horrrrrrrr…kkhbbkhhhhh!!
- ….
- ……..
- .?
- ….
- ..
- …..
- lan herif öldü mü lan?sametttttttttttttt
- ….
- lan???sametttttttt
- hhhkkkkkkkkkkhhbbbbkkkkkııııbı ııoooooaaaaaahhhhhhh hhhh!!!!!
- yaşıyormuş

 

                                    DUYGUSAL ANLAR

-Bakar mısınız saatiniz kaç acaba?
-ne kadar güzel sordunuz, içimi hoş bir duygu kapladı, bana bu hisleri yaşattığınız için teşekkürler..
-manyak mısın kardeşim saat sorduk sadece
-Lütfen,lütfen öyle demeyin beni son derece rencide ediyorsunuz
-eee sanada rencidene şimdi..

-İyi günler beyefendi bir anket yapıyoruz katılmak ister misiniz?
-sizin o güzel anketinize katılmak için ne kadar büyük bir istek duyuyorum anlatamam sanki tam şuramda dışarı çıkmak için çırpınan bir güvercin var.
-eee buyrun şöyle kenara geçelim o zaman
-hayatımda hiç kenarım olmadı benim.
-anlıyorum.

-İMDAAAAAT!!! KAPKAÇCIII!!! HIRSIIIIZ!! YAKALAYIN!!!
-Aan Allahım bu ne güzel kapıp kaçmadır böyle sanki kızgın kumlardan serin sulara atlamak gibi aaahh bir hoş oldum
-kaçıyooo!! yakalayın şu iti!
-durun yapmayın o bir sevgi kaynağı lütfen durun
-şu salağı da yakalayın ortağı olabilir..

-Miyaaawww…
-merhaba kedicik, sende benim gibi yalnızsın değil mi..
-miyaawww..
-seni anlıyorum kedicik o gözlerin,o kuyruğun,o kulakların aahhh keşke benim de kuyruğum olsa sen benden şanslısın..
-miyaawww..
-dur oynatma kuyruğunu öyle
-miyaww…

-Sakın sesini çıkarma üzerinde telefon ve paraları ver bakalım hemen
-aaahh gaspçı bey,yüzünüzde beliren nur için size varımı yoğumu verebilirim
-ne nuru lan
-aaah buyrun üzerimdeki herşey bu kadar
-hehehhh aferin hadi şimdi toz ol burdan
-teşkkürler

-Sınav 5 dakika sonra başlıyor,kalem-silgi alışverişi,kopya girişimi,öne arkaya sağa sola bakmak yasak..
-aahh gözetmen hanım benim nacizhane bedenim bu sınavı kaldıramaycak galiba
-çıkmak mı istiyorsun
-evet çıkmak özgürlüğüme kavuşmak istiyorum biliyorum ki dışarda beni bekleyen harika bir yaşam var
-atın şunu dışarı

-Hadeee bul karayı al parayı gel abicim bul karayı al parayı dikkatli izle
-benim yüreğimi karalar bağlamış zaten karayı bulsam ne olacak
-olur mu abicim yaa
-aahh bana bazı nahoş olayları anımsattınız gitmek istiyorum
-nereye yaa dur haydaa….

 

KARISINI BAŞKA Bİ ADAMLA BASAN ADAM

Dur abi açıklayabilirim
-Kalk lan oradan. Benim yerime yatmışsın.

……………………………….
-Nea hemde benim yatığmda
-Abi kanepede yatacaktık kirlenmesin dedik. Problem olacaksa kanepeye geçelim

………………………………

-Hamdi dur düşündüğün gibi değil
-Biliyorum zaten başka bişey düşünüyodum
………………………………

-Açıklayabilirim cemil
-Bırak açıklamayıda pencereleri kapat
-Neden?
-Silah sesi fazla duyulmasın diye
………………………………

-Beni aldatıyosun. Bana bunu nasıl yapabildin haa
-Mehmet kocacım açıklayabilirim
-Sen sus! Sana sormadım
-!!
………………………………

-Hakan !! Eee biz kem küm
-Üçüncü lazımmı
………………………………

-Bana haa. Bu acıyla yaşayamam (silahını çıkarıp kafasına dayar)
-Murat dur yapma
-Sen sus! Sanada sıra gelecek
………………………………

-Abi açıklayabilirim
-Bekliyorum açıklamanı
-Şimdi hanım abla hastaymış. Çok üşüyodu. Ee ısınmak için yatağa girdi
-Ee
-Baktıkki yatak yeterince ısınmıyo. Bende vücut ısımla ısıyı arttırmak için yatağa girdim
-Peki yeterince ısındımı peki yatak
-Ee yok abi. Elbiseler ısıyı engelledi tabi. Bende soyundum ısıyı daha iyi iletebilmek için
-O zaman ısındı dimi
-Hayır abi yenge hala üşüyodu. Ee bende ..Neyse batırdım galiba
-Ben ısıtırım şimdi sizi (belinden silahını çıkararak)
………………………………

-Ben YATAŞ tan geliyorum abi. Yatakta problem varmışta. Onu test ediyoduk
……………………………..

-Nalan bizim yatağımızda hemde ühü
-Konuyu değiştirme körolacası neredeydin bu saate kadar
-Karıcım arkadaşlarla….
……………………………..

-Nerimanda geldi zaten. İyi adam lafın üzrine gelirmiş
-Levent neler oluyo allahaşkına
-Korkacak bişey yok. Senden bahsediyoduk sadece
-!!
……………………………..

-Neler oluyor Tarık
-Şşşt ses çıkarma uyuyo
-!!
……………………………..
-Fuat!!
-Aa Gamze. Ee peki bu yanımdaki kim

……………………………..

(dolap açılır ve içinden çıplak bi adam çıkar)
-Reyhan bu kim!
-Ayol hani her kış bizim kapı önündeki karları kazıyan biri verdıya
-Ee
-O işte. Kışın kullanmak için kışlıkların yanına koyduydum
-Ama bu çıplak
-E ne yapsın adam. Sıcaktan boğulacak değil ya
……………………………..

(dolap açılır çıplak adam çıkar)
-Sende kimsin!
-Kapat kapat hava almaması lazım
-!!
……………………………..

(dolap açılır çıplak adam çıkar)
-Neler oluyor burada
-Abi ne yaptın sen ya. 15 yıllık deneyin içine sı.tın yani. İşin yoksa bi 15 yıl daha uğraş. Kapat ya. Yalnız bırak beni ya
-Hadi ya pardon. Bilmeden oldu.
…………………………….

(dolap açılır ve çıplak adam çıkar)
-Sende kimsin!
-Sonunda!Biri beni bu yerden çıkardı. 2 yıldır burada mahsur kaldım abi.
…………………………….
(dolap açılır ve çıplak adam çıkar)
-Sende kimsin!
-Scotty geri ışınla beni. Yanlış yer.

……………………………

(dolap açılır ve çıplak adam çıkar)
-Sende kimsin!
-Hangi yıldayız (Cem Yılmazdan)

 

                   KAMYON ARKASI YAZILARI YARIŞMASI

Horoz Nakliyat’ın yapmış olduğu “Kamyon Arkası Yazılar Yarışması” sonuçlandı. Seçimler sizi de güldürecek…İşte yolların en çilekeş ekibinin yaratıcı yazıları ve kazananlar…

Birinci :
“Kamyon Çeker 10-20 ton, Gönlüm Çeker Paris Hilton”
Serkan Demirel, İstanbul

İkinci : “Hayatımı Yazsam, Duble Yol Olur…”
Ersan Deveci, İstanbul

Üçüncü : “Araman İçin İlla Hata Mı Yapmam Gerekir?”
Tuna Karslı, İstanbul

Mansiyon 1 : “Küresel Isınmaya Karşı Su Tankerlerine Geçiş Üstünlüğü Verilsin”
Güney Öncü, Fethiye

Mansiyon 2 : “İyi Mazot Selülit Yapmaz”
Naci Bektaş, Düzce

Mansiyon 3 : “Gazla Uçabilirsin,Ama Frenle Konamazsın…!”
Ömer Avni Bilgin, Kuşadası

Mansiyon 4 : “Bas Gaza, Frene, Debriyaja… Götür Ver Parayı Vergiye, Stopaja”
Kayhan Özarslan, Tekirdağ

Mansiyon 5 : “Ne Müslüm’den Ne De Orhan’dan, Sevdiğim Tek Parça “Yedek Parça”
Uygar Haçbozan, Bandırma

Jüri Özel Ödülü : “Arabada Yalnız Var!”
İ.Kerem Can Çalışkan, Ankara

 

                           KİM KİMİ SEVER

Beyaz karıyı, sinek yarayı, zengin parayı sever…
…
Yemek tuzu, rakı buzu, maymun muzu sever…
…
Ördek darıyı, çiçek arıyı, erkek kadını sever…
…
Ana çucuğu, çoban gocuğu, yumurta sucuğu sever…
…
Ocak közü, kirpik gözü, ozan sözü sever…
…
Garip sılayı, yiğit halayı, tencere kalayı sever…
…
Davul zurnayı, avcı turnayı, deve hurmayı sever…
…
Alın kelini, cömert elini, cimri dilini sever…
…
Çöl yağmuru, çizme çamuru, oklava hamuru sever…
…
Temmel yatmayı, geveze atmayı, pazarlamacı satmayı sever…
…
Şişe tıpayı, şarap kupayı, eşek sopayı sever…
…
Ebe bebeği, kahve dibeği, çengi göbeği sever…
…
Memur masyı, ermiş asayı, hakim yasayı sever…
…
Haylaz döveni, dalkavuk öveni, hergele söveni sever…
…
Şarhoş dostunu, ayı postonu, yaşlı bastonu sever…
…
Hatip lafı, suçlu affı, açık göz safı sver…
…
Orman çamı, kedi damı, işçi zammı sever…
…
Mektup pulu, zampara dulu, tanrı kulu sever…VE ALEWde BÜTÜN ARKADAŞLARINI ÇOK SEVER

                       SARHOŞ FIKARALARI

İKİ SARHO$ KADIN

İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış. Diger kadın ise ”ben külodumu çıkartmam” demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler.
Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder:
-”Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba…
benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu”
-”Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu…

RAKI VE ALMANLAR

İki Alman Karl ve Hans, Türk’lerin neden bu kadar rakıya düşkün olduklarını ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler.
Konuyu araştırmak için İstanbul’a gelirler. Bir meyhane seçerek içeri girerler. Acemice etrafa bakındıktan sonra bir masaya oturarak yan masadakilerin söylediklerinin aynısını sipariş edip başlarlar mezeler eşliğinde içmeye. İlk kadehler bittikten sonra Hans Karl’a sorar;
-Ne hissediyorsun?…
-Daha bir şey anlamadım. Devam edelim.
İkinci kadehten sonra Karl Hans’a;
-Nasıl gidiyor. Değişiklik var mı?
-Hiç bir şey yok. Devam edelim.
Mezeler eşliğinde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar sorar;
-Ne hissediyorsun?
Karl ağırlaşan göz kapaklarını ağır ağır açarak;
-Sittir et şimdi ne hissettiğimi Hans ne olacak bu Almanya’nın hali….

BAHİS

adam- sana bir teklifim var
barmen- duyalım bakalım..
a- senle 500$a bahse girerim barın arkasındaki ikinci raftaki boş bardağa buradan bir damla taşırmadan işeyebilirim..
b-zuhaha tamam kabul..

adam bardak dışındaki her yere işer.. özellikle barmenin üzerine ve sırıtarak işini bitirir ve barmene bakar..

b- pekala üstüm başım rezil oldu ama şu 500$ papeli görelim..
a- al! sırıtmaya devam ederek parayı bara koyar
b- sen neye gülüyorsun lan denyo 500$ kaybettin!
a- hayır! ben şu köşede bilardo oyanayan adamlarla 1000$ına bahse girdim, senin ve barının her tarafına işeyebileceğime ve senin bundan memnun bile olabileceğine!!!

ÖZÜR

Sarhoşun biri yolda giderken bir şişe tepmiş içinden bir cin çıkmış “dile benden ne dilersen” demiş.
sarhoş:
özür dilerim demiş

SARHO$ KOCA

Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu.
- Hadi gidelim burdan, gidip yatalım.
Kocası ise:
- Yatalım bari, Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.